Nacktschnecke.

Wer hier ab und an mal reinschaut, kennt sie ja vielleicht. Meine schlaflosen Nächte wegen der Ruhe am Park hinter dem Haus. Die Ruhe ist so absolut, dass man kleine Nebengeräusche wie das oft zitierte Käuzchen, Möwen, Psychoamseln und Beschleunigungsrennen mit Motorrollern besonders gut hört. Die Stille trägt so schön.

Das kommunale Gemeinwesen war jetzt so freundlich, in Sichtweite meines Balkons in einem heimeligen Rondel am Brunnen, beleuchtet durch warmen Schein einer Laterne im Antikdesign, eine Bank aufzustellen,  die jetzt insbesondere nachts eifrige Nutzer findet. Meist mit Picknickkörbchen. Darin Bier, Bier, Korn, Bier, Korn, Bier. Ein großes Hallo.

Vor ein paar Wochen saß ich nachts schreckstarr im Bett, weil eindeutig jemand in meinem Schrank laut ausatmete. Mit einer Wasserflasche und einem gefährlichen Croq bewaffnet, hab ich nachgesehen. Nix. Hat nur ca. 20 Minuten mitten in der Nacht gedauert, bis ich mit Öffnen der Balkontür herausgefunden hatte, dass es der Buntspecht war, der etwas entfernt wie ein Besessener herumklopfte. Ich suche übrigens nach wie vor Rezepte für Spechtsoufflé. Oder Gulasch.

Aber das Highlight fand letzte Nacht statt. Fast eingeschlafen, hörte ich ein Rascheln von links. Spechteffekt. Ich saß senkrecht. Licht an. Rascheln aus. Licht aus. Rascheln an. Irgendwann hatte ich zumindest die Quelle identifiziert. Omas Geburtstagsmaiglöckchen. Todesmutig hab ich sie erstmal auf den Balkon gestellt.

Eine vorsichtige Sektion heute Morgen hat dann den Übeltäter zutage gefördert. Mit 93 sieht man beim Pflücken eben nicht mehr so gut. Ich bin ja sehr tierlieb. Aber bäh!

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Immer schön gucken, was Ihr Euch ins Haus holt. 🙂

Eure Kitty

P.S. Aus gegebenem Anlass…es handelt sich um eine Nachtschrecke. Äh, Nacktschnecke. 😨Offenbar nicht nur für Oma Lore schwer zu erkennen. 😉

Löcherig

Ihr Lieben,

in meinem Leben ist in den letzten Wochen so viel passiert. Ihr wollt das alles gar nicht wirklich wissen. Detailkenntnisse können auch belasten.

Nun habe ich auch noch diese neue Diät angefangen, wollte aber wenigstens ein sehr kurzes Lebenszeichen von  mir geben.Screenshot_2016-05-11-23-09-08-1

(Quelle : likemag.com)

Mehr in Kürze. 

Bis dahin: esst mehr Donuts. Ich brauche die Löcher.

Eure Kitty

Alles meins.

Bei Facebook sind ja mal wieder Unmengen an Posts zu finden, weil die Richtlinien geändert wurden. Nun greift die Angst um sich, dass die Fotos von Bello oder Mieze oder der launige Silvestervierzeiler mit jambischem Fuß kopiert und zum Bestseller werden, ohne dass der Urheber das will. Oder etwas davon hat.

Hammer wäre das ja. Wenn ich nur an den Film von Tante Rosies 80. Geburtstag denke. Und Oma meinte schon vor Jahrzehnten, dass meine Schwester und ich eine Cassette mit unserem Blockflötenduett ans Radio schicken sollen. Haben wir nicht gemacht. Schlimm genug, dass wir nicht berühmt geworden sind. Jetzt könnte natürlich Herr Zuckerberg richtig Asche damit machen, wenn ich so leichtsinnig bin, das künstlerische Highlight hochzuladen, ohne auf unsere Rechte zu verweisen. Oma könnte ich nicht mehr unter die Augen treten. Das ist schon mal klar.

Da wird zum Urheber anvanciert, was das Zeug hält. Und ganz offenbar, entgegen meiner eigenen rudimentären juristischen Kenntnisse, ist es so, dass man seine übel bedrohten Rechte wahren kann – und muss! -, indem man schnell hinschreibt, dass man sich das Raubrittertum verbittet. Eine Art virtuelles Faustrecken – Wutschnauben – Spuckespotzen – Brusttrommeln – Kammschwellen. Game of thrones im Wohnzimmerformat. Oder ein virales Perpetuum mobile. Ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß, dass Du weißt….t.b.c.

Zum einen frage ich mich ja, wer der Urheber dieses 1000fach kopierten Beitrags ist. Hoffentlich hat er daran gedacht, sich das Copyright zu sichern, sonst wird er ganz schön blöde gucken. Millionär hätte er damit werden können! Eine Art nicht abgegebener Lottoschein wäre das. Tragisch.

Oder es ist eine Finte. Er schreibt zwar, dass man unter dem Urheberrecht bleibt, wenn man das kopiert – aber wenn das nun nicht stimmt?! Es könnte sich um eine perfide Falle à la Rotkäppchen/Wolf handeln. Außerdem frage ich mich seitdem, wie man unter dem Urheberrecht sein kann. Ich will da nicht drunter sein! Scheiße, wieso bin ich da drunter?!

Zum anderen bin ich ja nicht aus Holz und deswegen denkt ein winziger Teil von mir, dass mich diese Überheblichkeit noch zu Fall bringen wird. Was, wenn die alle Recht haben? Also, nicht nur Urheberrecht? Vielleicht ist es ja doch besser, wenn ich auch schnell nochmal was poste. Bei der Gelegenheit kann ich dann auch gleich auf ein paar andere persönliche und private – MEINE, Mark! – Sachverhalte verweisen, die ich schon lange mal raushauen wollte:

Ich, die Kitty Glomb, im Vollrausch meiner geistlichen Kräfte, erkläre hiermit, dass Herr Zuckerberg und auch sonst keiner meine Fotos klauen darf. Und auch meine Texte. Also, nicht.

Wer das liest, ist doof, und wird mit einer Einheitsstrafe nicht unter 20 Bärchen bestraft. Chef, ich konnte Sie noch nie leiden. Sonja, ich will die Bravo zurück, die ich Dir 1984 geliehen habe. Und das blaue „Denise“-Heft, das mit der Cheerleaderin und dem Captain der Footballmannschaft. Du weißt ganz genau, was ich meine. Auch die gehören MIR!

Jörg, ich verlange dass Du Dir den Gesichtspullover wieder wachsen lässt. Du hast ihn abrasiert, nur, weil ich gesagt habe, dass Du damit blöd aussiehst. Das war meine Idee! Alternativ kannst Du Dir links „Copyright by“ und rechts „Kitty Glomb“ auf die Backen tätowieren lassen. Oder die Wangen.

Puh. Ich denke, damit müsste ich auf der richtigen Seite sein. Ach so, noch vergessen: ich verweise auf den Stahlhut von Rom. Aber das müsste es gewesen sein.

Es kann allerdings sein, dass Ihr jetzt erstmal eine Weile nichts von mir hört. Ich muss schleunigst alle meine anderen Rechte heraussuchen, die durch irgendein Gesetz geschützt sind, und posten, dass das auch wirklich so ist. Bei alleine über 5.000 Bundesgesetzen und -verordnungen wird das dauern.

Immer schön Obacht geben, Ihr Lieben!

Eure Kitty

 

Haha, Horst.

Horst, mein alter Kumpel, das Schicksal, ist nun eine Kooperation mit der Firma „Yogi Tee“ eingegangen.

Seit Tagen doktert mein Zahnarzt an mir herum. Fiese Zahnschmerzen.

Gerade stehe ich also mit pochendem Kiefer und tuckernden Zähnen in der Küche und mach mir einen „Ruhe-Tee“ besagter Firma – und welcher obligatorische Sinnspruch steht auf dem Schnipsel am Beutel?!

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Horst, ich fass es nicht. DEINE Zähne sind vor lauter Lachen über MICH vermutlich jungfräulich.

Ich gebe zähneknirschend auf und gehe ins Bett.

Gute Nacht, Eure Kitty

Keinhorn, bitte.

Wann ist das eigentlich genau passiert? Diese Sache mit der demonstrativen Kleinmädchenniedlichkeit?

Da wundern wir uns über die Mangamanie, die Japanerinnen dazu bewegt, sich in Schuluniformähnliche Kostüme zu schmeißen, rosa Perücken mit Zöpfen und Riesenschleifen aufzusetzen, sich Kulleraugen zu schminken und so in den nächsten Club zu gehen.

Aber gestern bin ich kurz einkaufen gewesen. In 10 Minuten sind mir drei Frauen zwischen 25 und 45 und eine Großmutter entgegen gekommen, die Mützen mit Tiergesichtern und –ohren trugen. Naja. Bei der alten Dame bin ich mir nicht ganz sicher. Vielleicht hatte sie nur vergessen, die Haare über den Ohren nach dem Entfernen der Lockenwickler auszukämmen.

DAS ist strange! Ich habe manchmal das Gefühl, in einem Bebe-vernebelten, rosa glitzernden Paralleluniversum gelandet zu sein. Mit Blingbling.

Anne hat mir neulich in Plüschpuschen die Tür aufgemacht, die die Form von Hasen hatten. Stefanie erschien zum Mädelsabend (?!?? Die jüngste von uns ist 36!) – Dresscode: was Bequemes – im Frottee-Einteiler mit Reißverschluss und Füßen dran. Pink und mit blauen Delphinen bedruckt. Natürlich mit einem Delphinkopf als Kapuze.

Ingrid (46) kauft Seifenspender nur noch in Minionform. Seitdem riecht sie ständig nach Banane. Im Kino hat sich neulich jemand weggesetzt. Er murmelte was von Bananenallergie.

Stefanie schickt mir ständig unglaublich originelle Videos, in denen Bärchen, Entchen oder Häschen mir total süße Sachen sagen. Besonders zu Weihnachten, Silvester und am Geburtstag freue ich mich über diese persönlichen und absolut individuellen Grüße immer sehr. Wenn mich dann noch ein Horrorhase mit einer Stimme zutextet, die wie eine Mischung aus Heidi Klum und Speedy Gonzales auf Helium klingt, kennt meine Begeisterung gar keine Grenzen mehr. Man könnte auch sagen, sie schlägt in Hysterie um.

Facebookseiten erwachsener Frauen sind voll mit Posts wie – „Ich habe keine Lust mehr, ich geh jetzt auf’s Trampolin!“, kleinen, herzigen Schildkröten, die sich unter eine bestickte Rüschenbettdecke kuscheln und allen wunderschöne Regenbogen-Träume wünschen und den Ergebnissen aus Tests wie: „wenn Du eine Disneyfigur wärst, dann wärst Du…..herzlichen Glückwunsch, Arielle!!!“

Letzteres hat heute meine Kollegin Brigitte gepostet. Nächstes Jahr geht sie in Rente – die anderen basteln bereits an der Lillyfee-Girlande für’s Büro.

Und vorgestern dann der Supergau. Apple hatte ja schon aufgerüstet. Und nun hat Android nachgezogen. Neuen Emojis nach dem aktuellen WA-Update.

Mädels, wagt es ja nicht.

Wenn ich noch ein einziges Einhorn sehe, muss ich brechen!

So,, jetzt aber alle schnell auf die Couch gehüpft, eine heiße Milch mit Honig im „Aschenputtel ist der beste Beweis dafür, dass Schuhe Leben verändern!“-Becher in der Hand, und danach in die Federn kuscheln und gaaaaanz schnell die Äuglein zu! Sonst kommt das Monster aus dem Schrank und frisst Eure Einhornsocken!

Eure Kitty